LA vie n'est pas aussi sérieuse que certains nous l'affirment !
C'est un agent de police qui fait signe à un
automobiliste de s'arrêter et qui lui dit
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !
Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.
Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur
mon cœur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et
quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce
que j'ai ?Oui, monsieur, le doigt cassé.
Deux pénis se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendu ce matin !
- Ben oui, je passe à l'oral tout à l'heure
Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La
réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant
des choses comme ça!
- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !
- Vous avez sans doute causé l'embarras dans la salle d'attente remplie de
patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou
quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec
le médecin !
- Oui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
- Parfait, et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?
- Je ne suis plus capable de pisser avec!
Géographie Française : … Comment caresser une femme,
en parcourant 21 départements français ?
Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault…
Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.
Le premier dit à son ami :
- Tu me fais un petit câlin ?
- Tu es fou, on va nous entendre...
L'autre se redresse et demande :
- Quelqu'un a du feu ?
Il se rassoit et fait à son ami :
- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit
câlin...
- Non, je te dis que l'on va nous entendre…
Alors l'autre recommence :
- Quelqu'un a du feu ?
Pas un bruit dans l'avion…
Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.
Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur la passerelle
pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux
exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward lui demande :
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?
- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé l'œil de
la nuit...
- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça… Je vous aurais donné
un calmant…
- Je n'ai pas osé… Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s'est fait
enculer toute la nuit...
Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu
après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking
afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le
toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur
le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules
du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme
de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son
frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez
être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille
chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait
le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait un trou en
arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais,
son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c’est pas
possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre
gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti quelle n'était
pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont
essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut
diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel
docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire
quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec
son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon
d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire
toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève
pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau
chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie
pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se
demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien,
l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se
masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son
échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour
finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un
bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche
qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.
L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de
son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la
rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter
une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent
:
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à
nouveau :
- Est-ce là ta hache?
-Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de
l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la
maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie
de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer,
Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les
bras:
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Le bûcheron l'implora:
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais
dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine
Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et
j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais
je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que
pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des
raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
La première fois pour une fille.
C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se
détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balancé
et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête
bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt
trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se
tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans
les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois
avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de
place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se
dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal
possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en
aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en
même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait
trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais
non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté,
mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu
sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante,
heureuse d'en avoir fini. Il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit
que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'à maintenant. Tu souris et
remercies TON DENTISTE. Après tout, c'était la première fois que tu te faisais
arracher une dent.
Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent
se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir
ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans
les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par
là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les
pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une
troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au
seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de
plus !
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre
des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que
la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un
dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le
creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint
de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit
plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de
retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le
bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur
son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in
extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers
la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la
bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette
fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son
père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Je n’en suis pas certain, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez
lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk
coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à
côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe
attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
- Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune,
tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans
craindre les préjugés ?
Le vieil homme répond :
- Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... C’est pour cela
que j'essayais de savoir si tu n’étais pas mon fils !
Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un
peu dépité.
- Ca n'a pas été ? Lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je
n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 80 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 80 ans au golf et il tire
son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ?
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié...
Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se
mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand
même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand
chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois
(il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse
avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son
parapluie et hop ! L’ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer!
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 80 ans et
Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup, Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa
Germaine.
- Couche-toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu n’y penses pas, qu'elle y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon Riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Henry les enlève et continue sa léchouille. Au bout d'un moment, Germaine lui
dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table
Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la
comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une
de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs
jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un
grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L'assistance, captivée :
- Oooh ! et alors ?
- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter,
dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l'air affamé
- Oooh ! et alors ?
- Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes
porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul
face au fauve !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai
visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !
- Oooh ! et alors ?
- Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me
préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi
en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme
rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) :
RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
- HIIII ! ET ALORS ?
- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de
rattraper le coup :
- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce
pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
- Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant
RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j'ai chié dans mon froc.
Suite aux attaques répétées des loups contre les
troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes
a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le
maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté
une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis
relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, ils
feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les
femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population
sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent
quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui
avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par
terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups,
ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"
Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à
décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il
traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers
estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre
: Pas possible, ca doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à
s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion
prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas,
le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent
tous ensemble un immense cri de désespoir...
les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces
connards ne vont pas crier à temps.
Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe
magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- "Tu peux faire trois vœux !!!"
L'homme répond:
- "Ok, alors, j'aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une
femme qui me tienne la queue!"
Et là il se transforma en casserole...
A quatre heures du matin. Jean-Mimi rentre au domicile
conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de
citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Patty l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?
Dans les urinoirs d'une grande brasserie, un type
parle à sa quéquette :
- Non, non, et non ! N'insiste pas, c'est non. Et devant l'étonnement de son
voisin, il lui dit:
- Elle n'a pas voulu bander hier, elle ne pissera pas aujourd'hui !
C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se
marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc
pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture
rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta
nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais
vue" alors tu l'assommes avec la pelle.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait
héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas
un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un
petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs,
mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! Vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les
matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! Les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
ne L’écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
Dans une classe de terminale, un prof de sciences
naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant
donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un
certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout
rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en chœur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position
debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...
C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50
ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as
trompé..."
sa femme hésitante lui dit:
"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que,
deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben....."
H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine
d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété
par la suite... Ben..."
H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne...
C'est tout ???"
F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales
??"
H: "Oui, et alors ???"
F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je ne vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec
une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui, 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone
C'est un couple de vieux paysans qui participe à la
remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Geronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille
(idem) :
- T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!!!
Un tout jeune marié a décidé de sortir avec sa bande
de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son
mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il
lui promet d'être rentré pour minuit ! Le soir venu, le gars descend au bowling
du coin avec ses copains. Mais la côte d'alerte de Kronenbourg est rapidement
dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des copains va investir
la discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte
le night-club et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la
porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend
compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner
le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui
faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin son épouse lui demande à
quelle heure il est rentré.
- Je suis rentré à minuit, chérie !
- Hum, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ça ?
- Eh bien, quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "Coucou" quatre
fois, dire "Merde", puis faire "Coucou" deux fois, lâcher
un gros pet, faire "Coucou" trois fois encore, racler sa gorge
bruyamment, faire "Coucou" trois fois de plus et terminer par un rire
idiot...
Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est
très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun
qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt,
traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu
as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une
séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand
quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir
un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui
demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes
les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau:
"Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il
est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du
voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier
lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite
poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça,
docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter
une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il
n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il
était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui
fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du
tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
Une petite fille un peu dérangé du cerveau rentre dans
une pâtisserie :
- Bonzzzour Maademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite
soeur...
* Oui, bien sur, et comment s'appelle t-elle ta petite sœur pour que je puisse
mettre son nom sur le gâteau
- Pitite sœur s'appelle Pétale
* Pétale...mais c'est très jolie comme nom et très original, comment ca se
fait?
- Bah quand elle était toutee pitite, elle était dans son berceau, et une
pétale est tombée dessus, alors papa et maman ont décidé de l'appeler Pétale...
* C'est très jolie comme histoire, et toi comment tu t'appelles petite fille.
- POUTRELLE!!!
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher."
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement
quand un de mes copains s'est exclamé: "Hé! Les gars, j'ai lu quelque part
qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décide de tous boire une dizaine de
bières pour vérifier ses paroles...
Au bout de dix bières :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque
cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq
minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien
des hormones femelles dans la bière
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans
un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme
s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,
nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons
l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si
elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une
fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la
nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune
homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous
les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !
Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et
le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps:
Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!
Un gaillard fait la file à la caisse de son
supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la
main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi,
est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains
lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un
céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "
"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de
votre fils !!! "
Article ajouté le 2008-03-22 , consulté 129 fois
Liens
Voir les articles de la catégorie " Rions un peu "Retour aux articles
